nine

自分が情けなくてどうしようもない

コメント:0件 閲覧:60人 最終更新:1 ヶ月前 作成者:nine

こんばんは。夜遅くにすみません。初めてこのティーンズプレイスさんを利用させていただきます。ですので使い方が間違っていたり、文章の意味が上手く伝わらないかも知れません。その時は、ご指摘お願いいたします。長くなってしまいますが、本当に困っています。よろしくお願いします。

私は高校2年生の女子です。(父と母は私が幼い頃に離婚したので、母と祖母と弟の4人で暮らしています。でも生活には全然困っていないのでこの問題は家庭の問題では無いと思います。)2年生になった4月中旬から学校に行けなくなってしまいました。心療内科の先生には自律神経失調症と診断されました。薬も飲んでいます。
不登校になり始めた最初、私は男バレのマネージャーをしているのですが、その顧問が私についていった一言を大嫌いな先輩が私に伝えてきて、それがなにかの引き金になったかのように学校に行けなくなりました。部活は大好きです。全国出場したりもしてるので、全くバレーのできない私では一生見ることの出来なかった景色を見させてくれて、顧問や選手、一緒に頑張ってきた仲間が大好きです。でも、私はあまり役にたつマネージャーとは言えませんでした。慌てるとなにしでかすか分からない。それが顧問の私へのイメージだったと思います。ちょうど4月は新一年生の仮入部の期間で、顧問がその大嫌いな先輩に多分冗談で、「(私)のような子、入ってきてない?」と言ったそうです。それで、その大嫌いな先輩が私に2年では失敗しないでね。と、言いました。屈辱的でした。確かに私は役に立つことが出来ていなかった。でももっと頑張ろうって思ってた。その先輩は自分が仕事を全然出来ていないことにも気づかず人に責任を押し付けて選手が私に構ったりしただけで選手はものでもなんでもないのに私に盗られたようなことを言ったり、痴女と言ってきたりした人です。そんな人に2年ではミスするな。と言われるのが嫌だったのもありますし、なにより顧問に1年間ずっと入ってこなければよかったと思われていたのかな?と感じ、それが1番悲しかったです。元々帰宅部だった私にとって、男バレのマネージャーになるという選択は私の人生の分かれ道でした。間違えたのかな。とおもい、ショックでした。それからその言葉を思い出す度に涙が止まりませんでした。でも人に泣いてるところ絶対に見せたくなくて親にも何年も見せていなくて、なぜ学校に行けないのか親に聞かれても泣いてしまうから答えられなくて、でもある日母に見られて、さすがに心配した母は病院を必死になって探してくれたりしてくれました。無理に行かせたりせず、見守ってくれました。担任の先生も家庭訪問までしてくれて、たくさん私のために相談に乗ってくれたり、行きやすくなるような制度をもうけてくれたりしてくれました。顧問の先生も、本気で心配してくれて、大会で忙しい中家まで来て下さり、たくさん相談に乗ってもらいました。入ってよかったのかもしれない。と思えるようになりました。なので、当初のように泣くことは少なくなりました。でももう行けるはずなのにそれからずっと行けません。怖いという感情とも違うような気がしますが、近い言葉が怖いしかありません。学校に近づくと気持ち悪くなって、息苦しい。まず朝起きることが全くできない。でも私は休みすぎて、学校の欠時日数、授業の欠時日数共にあと少しで退学までに追い詰められました。
最近は、母が昼にわざわざ仕事から帰ってきて私を学校に車で送り、それからまた仕事に戻るという生活です。でも、学校についてからは気持ち悪くならなかったはずが怖くて泣いてしまってなぜか教室にはいれなくて、お昼からの授業には出れるはずなのに保健室に行ってもなにするべきなのかわからなくて、トイレでずっと泣いていたります。なのでこのあいだ、病院から新しい薬をもらいました。明日、その薬をもらってはじめて学校に行きます。これで行けなかったらもう手段がほとんど残されていません。私は退学せざるを得なくなって、別の学校に行かなくてはならなくなります。それだけは嫌なんです。この学校が好きなんです。でもこれ以上母にも担任の先生にも顧問にも迷惑かけたくないんです。祖母はもう諦めな。これからどうするの。とまるで私のためのように言ってきます。今私が頑張っていこうとしているのに。みんな協力してくれているのに。不登校であることをものすごくバカにしたような言い方でいじってきたりします。私が悪いのですがそれがイライラしてイライラしてしかたありません。でももとはといえば私が悪いんです。自分の意識が甘いんでしょうか。早く寝るべきなのに、迷惑かけているのにスマホを見ている自分が情けないし、課題は気にしなくていいと先生に言われているけど仕上げたくて徹夜が1番良くないのにしようとしてしまう。結局できなくて中途半端に寝てしまう。これでは薬の意味もありません。もう自分が情けなくてどうやっても自分が変わらなくて、変わろうともしてないんだと思います。どうやれば変われるんですか。どうすればいいんでしょうか。もうなにもわかりません。怖いんです。何が怖いのかも分からないんです。みんな1年間ハードな部活をやってきて、気づかないうちにたまったストレスが今来てしまったんだよ。と言います。きっと私より選手や1年間一緒に頑張ってきた同じ学年のマネージャーのほうが何倍もストレスをかかえてます。部活は本当にやめたくないけど、前期の成績を取り返さなくてはいけないので部活をやることはできません。退部しようと思っています。なぜ私はみんなよりストレスがないはずなのにずっとこんななのか、もうわかりません。根性がないんでしょうか。甘いからでしょうか。心当たりしかありません。でもそこを直せない。ずっとそのループです。退部すればなおるのか。それすらもわからない。みんな私よりたくさんのことをこなしながら学校に行ってるのになんでもっと楽であるはずの私は出来ないんでしょうか。

文章がまとまらず、本当にすみません。けっきょく何が言いたいのか、私にもわかりません。ただ、この掲示板をみつけて今私が考えていることを吐き出したくてたまらなくなってしまいました。すみません。

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