涙ばかり

臨時休校

先日、臨時休校の要請がありました

私の通う中学校では月曜日が最後の登校、卒業式は短縮となりました

 

私の場合

臨時休校になるかもしれない

そう知った時、私は戸惑いました

少し時間が経ち、少しだけ冷静さを取り戻した私は泣きたくてたまりませんでしたが必死に堪えて平然を装っていました

 

私はその夜、泣きました

泣いても泣いても涙は止まりませんでした

目が腫れるぐらい泣きました

 

 

卒業式に対する思い

私は卒業式に出たくないと思っていました

正確に言うと出られないと思っていました

××先生の呼名を聞いていられる自信がありませんでした

 

それでも私は卒業式に出たいと思っていました

出ることが強くなることだと思っていたからです。今もそう思う気持ちがあります

 

卒業式が怖い、でもみんなと出て一緒に卒業したい

そう思っていました

 

そんな私は保健室に緊張しながら行き言いたくない話もして頑張ろうと思っていました

 

 

だけど…

臨時休校が要請されました

要請された夜から私は泣きました

 

なんで?

卒業式に出ようと決めたのに

頑張り始めるのが遅かったんだ

 

たくさん自分を責めました

 

そして絶望しました

いつも私は過去に立ち向かおうとする度、壁ができます

話そうと決めた日に先生がいらっしゃらない

放課後残れない

しょうもないことかもしれませんがそんなことが多かったです

 

今回、部活は無事引退し、受験を終え残すは卒業式のみとなった私は本気で過去と向き合おうと思いました

最後のチャンスでした

その瞬間こんなに大きな壁が出来ました

 

初めて泣いた

学校で方針を聞いて私は半泣きになりました

涙が零れそうでした

泣いている人もいました

 

放課後、私は保健室に行きました

そしてそこで私は初めて部活以外で号泣しました

“学校では泣かない”

 

そう決めていた私が泣きました(部活は除いてです。部活は基本嬉し泣きなので!)

 

悲しい涙は学校では見せない

そう決めていました

1年の時の担任だった××先生が母と元学年主任の前で号泣したと知った時に決めたことでした

 

傷付けられて一回りも下の私が泣いていないのに先生は泣くんだ…。じゃあ私は泣かない。強くなるんだ

 

そう決めたことを覚えています

 

だけど私は泣きました

涙が止まりませんでした

私、こんなに色々思ってたんだって自分でも驚いたぐらいです

 

保健室にはクラスメイトもいました

だけど涙を堪えられなくて泣いていました

人の前では涙見せたくなかったのにな

 

一緒に帰る予定だった友人が見に来るまで泣いていました

その時は必死に泣き止んで帰りました

でも気を抜くと涙が出てきました

家に帰ってまた少し泣きました

 

本当に泣いてばかりです

 

 

「頑張ろうって決めたのに」

「ちゃんとした卒業式にちゃんと出たかった」

そう言いながら私はずっと泣いていました

友達の前では「後輩の演奏聞けないの辛い」って言ってました

それも本心だけど何より普通に卒業式に出たかった

 

今の状態じゃ話せないだろうから手紙にしたらと言われていたので「ゆっくり手紙書けるじゃん」と言われました

 

今日からはゆっくり手紙を書いて行こうと思います

 

 

本当はね…

私は友人や両親、先生に「めんどくさいから卒業式に出たくない」と言っていました

 

でも、それは嘘です

 

確かに面倒です

でも私はやっぱり出たかった

みんなと同じように

笑って頑張れた強くなれたって思いながら卒業することが目標でした

あわよくば××先生ときちんとお話したかったです

 

でも卒業式が怖かった

それを伝えることも怖かった

いつまで言うの?呼名なんて一瞬よ

そう言われるのが怖かった

だからめんどくさいと嘘をついた

かけ離れた嘘をついた

 

それを本心だと思ってた人は泣く私に驚いただろうなぁ

この本心は養護教諭しか知らないことです

 

こんなにも私は弱虫です

卒業式は短縮されるため呼名はどうなるかわかりません

強くなったという実感は得られないかもしれません

 

それでも私は頑張ってきます

 

最後に

皆さん、体調は大丈夫ですか?

体には気をつけてくださいね

私は卒業式で手紙を渡せるように頑張ります

 

最後まで読んでくださりありがとうございました

また次のブログでお会いできることを楽しみにしています!

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