傷つくことでしか優しさを得られないのなら、優しい人なんていなくていい

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「優しい人は、その分傷ついてきた人だと」
ある人に言われた言葉です。

すべての優しさは、傷が土台にあるのでしょうか。傷つけられ傷つき続けてきたその人の心があるから優しいのでしょうか。
優しさがそんなかなしいものなら、優しさが悲しみの上でしか生まれないのなら、優しい人なんていなくていいです。

傷はすべて優しさに昇華させなさい、というプレッシャー

私がいじめられた時、不登校になった時、ネットでありとあらゆる情報を集めようとしました。孤独で、居場所がなくて、こわくて、生きるのが嫌で。相談できる場所をさがしたり、同じような体験をしている同じような年代の子をさがしたり、自殺の方法を検索してみたり。
調べていく中で何度も「その経験はいつか優しさになるよ」「不登校を経験した人は不登校の人のつらさが分かる」などといった言葉を見かけました。

一理有る、部分もあると思います。
不登校の、いわば「休み続ける」という行動のしんどさは、休み続けたことのある人にしか分からないのかもしれません。未だに「ぜいたく」「休めて羨ましい」と言ってくる人もいます。
そういう点では、私は「優しくなるための手がかり」を得たのかもしれません。

しかし、つらい経験や傷すべてを優しさに昇華させなさいなんて、あまりにも酷なことではないのでしょうか。

私は、今まさにつらい状況にいる人へ向かって「それはいつかあなたの優しさになるから頑張って耐えてね」なんて口が裂けても言えません。
「優しさを得るため」「成長するため」と退路を塞いではいけません。

その傷や経験は、いつか貴方の糧になるのかもしれません。
しかし糧になる前に命を落としてしまっては、元も子も無いのではないでしょうか。心を壊してしまっては、病気になってしまっては、なにか大切なものを失ってしまってはしょうがありません。

「優しさ」ってそれほどまでに手に入れなきゃいけないものなんでしょうか?

「優しさ」ってなんだろう

そもそも優しさってなんでしょう?

優しさは厳しさの対極にあるもの? それとも同義語なのでしょうか。

私は優しさとは「想像力」だと考えているので、その視点で言えば確かにつらい経験は「優しさ」に結びつきそうです。しかしその場合、つらい経験しか役立たないわけではありません。楽しかった思い出も、記憶に残らないくらい普遍的な日常も、全てがあなたの糧になります。想像するための材料になります。

いじめられた人が優しい人なのではありません。
不登校になった人が優しい人なのではありません。
立ち向かった人が優しい人なのではありません。

優しさは、愛情からうまれるものではないでしょうか。
愛され、その愛情を伝えてもらって、すこしずつ優しさを得ていくのではありませんか?

人が人を愛することができるのは、「愛」というものを知っているからです。「愛する」ということを知っているからです。きっとほとんどの人は、「愛される」ことによって「愛」というものを学ぶのではないでしょうか。

愛されるから、愛せる。
優しくされたから、優しくできる。
大切にしてもらえたから、大切にできる。

そうやって、愛情が連鎖していっているだけの話だと思うのです。

苦しかったこと、嫌な思い出を全て役立てようとしなくてもかまいません。
「人に話すほどの悩みや過去はない」と思い悩む必要もありません。

過去を捨ててもいいし、悩みを解決しようとしなくても大丈夫なんです。逃げていいんです。泣いていいんです。
生きるのをやめたくなってしまうくらいなら、心の叫びを塞ごうとしてしまうくらいなら、逃げてください。受け付けないでください。

私はたくさんの人に愛情を伝えてきたつもりでいます。
しかしそれは、私がいじめられたからでも、不登校になったからでも、親に捨てられたからでもありません。
愛情を伝え続けてくれた人がいたからです。私が愛情というものを信じられないときからずっと、伝え続けてきてくれた人がいるからです。

つらい過去がなければ優しくなれないのなら、優しい人なんていりません。
愛情の連鎖をうむために、私は今日も、愛情を伝え続けます。

鷹れん

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全1件のコメント

  1. kerooo 2016/12/3 12:32

    やさしさとは、相手を想いやる気持ちだと思います。一方通行になってしまったり、なかなかめんどくさくてむずかしいです。だけど、優しい気持ちになってしまうのです。10代ではないですが、コメント良かったのかな?

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