アイネクライネ

 

夕日の満ちた、雑然とした部屋。

明かりは、大好きで大切な人がくれた、小さな家の形をしたアロマディフューザーの窓だけ。

 

そこに、私は生きていた。

 

 

 

 

同居人の末の妹がいないここは静かだ。

ストーブの音と、アロマディフューザーの中で水が跳ねる音しか聴こえない。

その水が跳ねている音が、今の私には心地よかった。

 

 

 

 

 

人生について考えていた。

姉として、娘として、孫として、親友や友人として、生徒として、そうやって生きてきた18年を考えていた。

 

 

何度も死にたいと思った。

何度もやめたいと思った。

その分、たくさんの誰かに制止され、気がついたら18年を生きていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

ティーンズプレイスのことを考えていた。

何度もメンバーをやめたいと思った。

その癖、もっと文章を書いていたいと思い、結局、まだ辞めずにいる。

 

 

私の言葉なんてもう、誰にも届きはしないだろう。

何度も何度もそう思って、

それでも何故か、書くことをやめられなかった。

 

 

 

 

 

 

いつの間にか、「雪灯の書くものが好きだ」なんて直接言われることは減り、その反対に、批判が増えた。

 

どうせなら、雪灯の文章が好きならば、そう書いてくれれば救われた。けれど、今となってはもう無理な話だ。感情が修復できないところまで壊れてしまっている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

静かだ。

時計の針の音と、アロマディフューザーの水が跳ねる音しか聴こえない。

その静寂が嬉しかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

アマノジャクな私も、

限界超えるなんて日常茶飯事な私も、

感情を失いかけている私も、

今なお死を願っている私も、

 

 

 

 

すべてを包み込んだ静寂と、柚子とラベンダーの香りの中で、アロマディフューザーの中で水が跳ねている音だけが、何故だか強く響いて聴こえた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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